Civilizaciones del mundo
En el mundo existen montones de civlizaciones que poblaron diferentes partes de la Tierra. Tenían costumbres y características propias que serán explciadas detalladamente a continuación
|Contenido |
| |
|1 Árabes |
|2 Asirios |
|3 Astures |
|4 Aztecas |
|5 Bizantino |
|6 Calasparreños |
|7 Cartaginenses |
|8 Catalanes |
|9 Celtas |
|10 Chinos |
|11 Cubanos |
|12 Egipcios |
|13 Espartanos |
|14 Etruscos |
|15 Fenicios |
|16 Gallegos |
|17 Galos |
|18 Godos |
|19 Griegos |
|20 Íberos |
|21 Incas |
|22 Japoneses |
|23 Judíos |
|24 Masai |
|25 Mayas |
|26 Murcianos |
|27 Persas |
|28 Romanos |
|29 Sumerios |
|30 Tartesios |
|31 Troyanos |
|32 Tuareg |
|33 HUnos |
|34 Vascos y Vascas |
|35 Vikingos |
|36 Yankees |

[pic]Editar sección Asirios
Se trata de una civilización tan antigua que se puede afirmar sin temor a equivocarnos que se alimentaban de dinosaurios medianos sin pelo. Se extraían las mucosidades nasales con la uña del dedo meñique de la mano izquierda. Con la derecha portaban el arco con el que disparaban a la diana, que solía ser jefe y a veces la suegra .
[pic]Editar sección Astures
Cultura, proveniente del norte hispánico que junto con los cántabros les dieron Por atrás a diversas civilizaciones. En la actualidad se encuentra desaparecida pero según los astures restantes es que no se quiere encontrar.
[pic]Editar sección Aztecas

Los aztecas ofrecían su corazón a los dioses para que el mundo no se acabara.
Usaban grandes sombreros y tocaban guitarrones gigantes mientras cantaban corridos. Muy machotes. Entre sus reyes destacó Cantinflas, precursor de la moda skate de prendas poco entalladas. También confeccionaban elegantes trajes de piel humana.
Este pueblo se llama así porque cuando los españoles los conquistaron, Hernán Cortés iba en su caballo abriéndose paso con la espada y gritando «¡Hazte cabrón! ¡Hazte ca..! ¡Hazte ca...!»
Los aztecas acostumbraban a que en vez de derrocar a sus lideres les quemaban los pies para que ya no subieran impuestos, y construyeran mejores carreteras y minimercados.
[pic]Editar sección Bizantino
Mantenían constantemente discusiones bizantinas –de ahí su nombre- que no llegaban a ninguna parte. Ni por parte de Vicente, ni por parte de Adelina. No se avenían.
[pic]Editar sección Calasparreños
Dícese de los habitantes de Calasparra, especialmente conocidos por haber inventado y desarrollado el arroz, el único y verdadero arroz con copyright.
[pic]Editar sección Cartaginenses
Otros que no se hablaban con los romanos. Vivían en Cartagena (Murcia) y hablaban con acento granaíno. Viajaban en elefantes. Fueron derrotados, excepto dos reductos que pervivieron hasta nuestros días, llamados Lo Campano y Los Mateos.
Luego Cartagena de Murcia fue destruísa por un huracán derivado de un pedo de Chávez y sus inmigrantes, comandados por Juan del Mar (Como la Eneida), fundaron Cartagena de Indias.
[pic]Editar sección Catalanes
Todo lo que se pueda escribir sobre esta mega-civilización es poco. Se dice que el Edén, lugar donde moraban -y lo otro- Adana y Evo Morales, estaba ubicado en lo que hoy es Cataluña Norte.
Sus gentes y sus descubrimientos científicos, sus heroicas batallas contra el enemigo, su aportación a las artes y las letras y a la cultura en general y sus innumerables personajes históricos nos dan una idea de lo que ha significado este enorme pueblo.
Fue el pueblo catalán de Móstoles el primero que se levantó contra las tropas napoleónicas invasoras, fueron los catalanes los que mayor resistencia opusieron a las tropas franquistas con su famoso lema NO PASARÁN, fueron los catalanes los que aportaron más recursos humanos a los barcos de los descubrimientos de las Américas (Hernán Cortés, Pizarro y Cristóbal Colón son catalanes universales), fueron los catalanes los que con el sudor de su frente…. bueno, resumiendo, la leyenda reza así:
Allá por la era Mesozoica, concretamente por el período Cretácico antes de J.C. –o incluso más pa' abajo-, un solo pueblo dominaba la tierra: los catalanes.
Este arrojado pueblo constituyó el primer asentamiento humano que se conoce tras exterminar a los dinosaurios, mamuts y linces ibéricos, que no fueron barridos de la faz de la tierra por un meteorito, tal y como se ha repetido millones de veces por la historia fascista que enseñan en los colegios de derechas y del Opus Dei, sino que su desaparición se debió a la presión mediática de la Generalidad, órgano político-sexual que regía el desatino de este pueblo y a cuyo mando se hallaba Wifredo el velloso, que guapo no era precisamente por no ser “belloso”, hijo de la santa pareja fundadora de esta antiquísima tribu, Jordi y Monserrat, de etnias diferentes, pues él era blanco y bajito y ella negra-moreneta y esbelta.
Del Imperio Català podemos destacar lo siguiente: • era un pueblo cultivado, o sea que no eran nómadas, porque cultivaban la tierra y parte del extrarradio atmosférico, destacándose como excelentes segaors; • habitaban las montañas y los litorales, no como sus posteriores enemigos, que eran mesetarios, lucían boinas con rabito caladas hasta los orejones y comían niños; • se alimentaban de butifarra, de caracoles de granja con tomate y de anchoas de La Escala de Milán (Girona); • su principal cuerpo legislativo era el Estatú, conjunto de normas que se resumían en un solo artículo: Cataluña mola mazo, lo que es nuestro es nuestro y a quien Dios se la dé, San Pedro se la bendiga; • el órgano Central de Gobierno efectivo estaba constituido por la Caixa, Freixenet y Casa Tarradellas. • hablaban una lengua milenaria, el valenciá, que era como el castellá pero restándole las últimas letras; • su actividad predominante era la industria textil de rebajas y la elaboración de un vino burbujeante de calidad no certificada que llamaron cava y que con el tiempo derivó en gaseosa La Casera, ideal para hacer el tinto de verano seco, semiseco o brut, que exportaban a China gracias a los innumerables viajes y expediciones de Magallanes y Alejandro Magno, dos catalanes de renombre universal; • entre sus tradiciones destacaban el amontonamiento de personas formando castillos humanos y el lanzamiento de cabezas de cochinillo y botellas de whisky JB los domingos; • se hallaban especialmente dotados para la práctica de un deporte muy popular hoy en todo el mundo: el joki-patines con palito y bola de golf GTI; • como baile tradicional cabe citar la alegre sardana, que era una suerte de jota aragonesa pero bailada en círculo y como si estuvieran en Semana Santa en plena procesión; • su prenda de vestir más simbólica era la barretina, una combinación de gorro de cocinero de Burger King con gorrito de pitufo, pero como con un tumor rojo y gigante por la parte de arriba; • y en un alarde de realismo y sinceridad, adoptaron la figura de un borrico como símbolo animal de sus territorios; • se trataba de un pueblo muy trabajador que, gracias a su denodado esfuerzo colectivo, mantenía al resto de tribus de su entorno sin pedir nada a cambio.
[pic]Editar sección Celtas
Tocaban la gaita e interpretaban una música muy relajante e idónea para fumar cannutis sin filtro. Habitaban Escocia en verano y Asturias en invierno. Los celtas mas famosos son los celtas cortos. También eran dueños de una empresa tabaquera que vendía unos trujas de los que solo se encuentran en los bares de viejos.
[pic]Editar sección Chinos

El padre de las falsificaciones baratas
Los chinos inventaron casi todas las artes marciales, los dragones, el arroz, las falsificaciones baratas, y la comida china.
[pic]Editar sección Cubanos
Fumadores de puros por excelencia, son liderados desde el Cretácico por Fidel Castro (amigo de Paquito II alias Fraga). Sus mujeres son famosas por hacer pajas a los machos con sus tetas. También, algunas mujeres de allende los mares (Iberia, que no la línea aérea), van alli a por el puro de los cubanos.
[pic]Editar sección Egipcios

Esta pirámide alberga en su interior una tienda de mercheros
Construían pirámides con ayuda de mucha mano de obra foránea. Los más ricos tenían negros domésticos que abanicaban sin parar. Cuando morían se momificaban para meter miedo. Importantes fabricantes de vendas. Naturales de Egipto.
[pic]Editar sección Espartanos
Austeros y valientes guerreros. Eran bisexuales. El matrimonio era obligatorio y quien no conseguía casarse era humillado en la plaza del pueblo por no procrear dentro de un vínculo marital. Y maricones también había muchos.
Tambien fueron los culpables de propagar la homosexualidad por el mundo como por el año 4747 a.C y por ello su pequeño imperio fue destruido por los vikingos y los nazis.
[pic]Editar sección Etruscos
Son muy socorridos para "tirarse el moco" con la piba: "eso que llevas parece etrusco"; y lo mismo es del Carrefour.
[pic]Editar sección Fenicios
Grandes vendedores ambulantes. Eran capaces de vender a su propia madre si con ello conseguían beneficios. Su nombre deriva de phoenix, los de la púrpura, por haber inventado ellos ese tinte mariconxón.
[pic]Editar sección Gallegos
Civilización de guerreros y conquistadores, añoran sin saberlo el pasado glorioso en el que dominaban toda Pangea (Gondwana), y por tanto, todo el Mundo. La característica principal de los gallegos es el ansia de batallar, el pulpo á feira, y estar repartidos por todo el mundo. En realidad, usted, aunque no lo sepa, también es gallego. Gallegos ilustres: Paquito I (alias Franco) y Paquito II (alias Fraga).
[pic]Editar sección Galos
Raza muy diversa. Lo mismo eran altos y gordos como Obélix que bajitos y delgados como Axtérix. Eso sí en general tenían unas narizotas enormes. Se llevaban regular con los romanos, tirando a malamente. Toxicómanos empedernidos, tomaban drogas líquidas de diseño. Les molaba la gresca y estaban todo el día dandose palos los unos a los otros o zurrando a los romanos (que estaban locos, todo dicho sea).
[pic]Editar sección Godos
Procedían de la Península Ibérica pero vivían en Las Canarias. No se llevaban bien con los romanos. Se dividieron en visigodos, que eran muchos y de nombres raros, y ostrogodos, que eran raros ellos mismos.
Migraron a Colombia y fundaron el Partido Conservador.
[pic]Editar sección Griegos
Viciosos, sodomitas y malos constructores, pues sus edificaciones se han venido abajo con el transcurso del tiempo. Elaboraron el primer yogur, pero por casualidad y porque se les estropeó la leche de cabra. Además inventaron un alfabeto para hacer formulas matemáticas y fastidiar la vida a los estudiantes.
[pic]Editar sección Íberos
Son junto con los árabes, uno de los pocos pueblos esdrújulos de la historia de la humanidad. Se juntaron con los celtas para formar la Unión Soviética. Véase celtas.
[pic]Editar sección Incas
Sudamericanos bajitos de la parte de Perú y de más para abajo. Uno de sus personajes más conocidos fue Atahualpa Yupanqui, que dio nombre a la conocida música punk, que se pronuncia panqui.
[pic]Editar sección Japoneses

Un día cualquiera de la cultura japonesa
Inventaron el resto de artes marciales que no inventaron los chinos. En la edad media japonesa, Japón estaba conquistado por señoritos feudales que mandaban samurais para asesinar a sus enemigos y ninjas para matar a otros samurais, cosa que no era necesaria porque para matar a un samurai solo hacia falta debatir una cuestión honorable con el y contradecirle, y el solo se rajaba la barriga para demostrar que el llevaba razón.
Después de eso Japón no hizo nada hasta la era actual, donde han despertado de su letargo y construyendo ingenios electronicos que llegado el momento explotaran todos matando a todos los demonios enemigos de Japón y conquistar el mundo.
Los japoneses le piden a Godzilla que les ayude cuando hay mucho trafico, comiendose a todas las personas que van a divertirse y no a trabajar.
[pic]Editar sección Judíos
Los más ortodoxos se visten de forma rara y se dan cabezazos contra los muros para lamentarse. El resto pasa inadvertido. Se llevaban de puta pena con los alemanes y ahora con los palestinos. Se dice que se chivaron a los romanos sobre un tal Jesús por organizar botellones y fiestuquis en la montaña. Luego resultó que era hijo de un pez gordo y éste les hace la vida imposible desde entonces. Ideas conspiracionistas mantienen que los judíos son una raza alienígena extremadamente inteligente que se ha mezclado entre la población humana para ganar acceso a todos los centros de poder, para así dominar el mundo y guiarlo hacia la destrucción total. Eso explicaría el agujero de ozono, la caza indiscriminada de cerdos albinos y el triunfo inexplicable El Fary. Contrario a las creencias populares los judíos no comen judías con chorizo, pues les produce un ardor insoportable.
[pic]Editar sección Masai
Pueblo africano dotado de forma natural para la interpretación documental y la interactuación con animales como leones, hienas y escarabajos peloteros. Sin ellos no existiría la 2 de TVE ni National Geographic ni Discovery Channel. Se cree que son más de lo que aparentan, de ahí el nombre (Más hay)
[pic]Editar sección Mayas
Son los egipcios del más allá de ultramar. Construyeron pirámides, pero al ser pobres no les daba para la punta y las dejaban con forma achatada. Según los científicos fueron una civilización avanzada, pero sí ni siquiera conocían la rueda, ¿cómo van a conocer otras cosas?
[pic]Editar sección Murcianos
Raza de Españoles que al igual que los egipcios con el nilo, los chinos con el indo y los bosquimanos con el amazonas, proliferaron a orillas del Segura. Actualmente velan para evitar trasvases desde este rio hacia otras cuencas.
[pic]Editar sección Persas
Fueron los primeros en acuñar moneda, a pesar de que hay quien opina que fueron los catalanes. Se dice también que los ancianos gustaban de contar historias del abuelo cebolleta y por eso lo de "persados".
[pic]Editar sección Romanos
Están locos estos romanos. Un pueblo importante. Construyeron acueductos, inventaron el Derecho Romano e invadieron muchos países, como ahora hace EE.UU, perdurando en el tiempo, no como los invadidos pringaos. Sin embargo, es un hecho indiscutido que su mayor aportación a la humanidad fueron los calamares a la romana
Su mayor enemigo eran unos irreductibles galos y el frente popular de judea.
[pic]Editar sección Sumerios
Considerada la primera civilización conocida a pesar de que no sabían sumar bien. Vivían por Mesopotamia, más o menos. Se mezclaban con mucha gente y formaron un imperio importante que sucumbió por la invasión de los Gutis del Kurdistán. Lamentable. ¡Que flojos!
[pic]Editar sección Tartesios
Civilización mítica donde las haya; o sea, que son una mentira total. Sin embargo, ha perdurado en el tiempo su crianza porcina y sus jamones de jabugo tartésico onubense y el fino Tio Pepe. Habitaban el Coto de Doñana y pescaban en el Guadalquivir. Tenian la costumbre de solucionar sus diferencias a tartazos, pero fueron conquistados por los Romanos al no poder defenderse por falta de nata montada.
[pic]Editar sección Troyanos
Verdaderos hijos de su madre. Tios muy inocentones y confiados. Parecidos a los virus, pero con forma de caballo de madera. Actualmente se dedican a fabricar condones de mala calidad.
[pic]Editar sección Tuareg
Se hacían los misteriosos y enigmáticos tapándose la cara para parecer más interesantes. Los 6.0 W12 cuentan con 450 cv, aceleran de 0 a 100kms/h en 5,9 segundos y cuentan con cambio de marchas Tiptronic.
[pic]Editar sección HUnos
Eran primos de los doses y enemigos de los treses. Además le daban mucho a la Átila. Fueron los primeros agentes antidroga de la historia, porque allá por donde pisaba su puñetero caballo no crecía la hierba nunca más porque se la fumaban.
[pic]Editar sección Vascos y Vascas
Una de las civilizaciones más antiguas y conocidas en todo el mundo. Es posible que haya gente que ignore la existencia de romanos, griegos o egipcios pero ¿quién puede desconocer la existencia de el pueblo vasco? Le preguntas a cualquiera por los vascos y enseguida te relata cual es su principal característica ¿acaso es por su gastronomía? es buena, pero no es por eso; ¿por su txacolí que hasta algún vasco no sabe ni lo que es? no; ¿por su afición a cortar troncos a hachazos o a danzar como si estuvieran en pleno éxtasis jamakukero sobre una alfombra de piedras al rojo vivo? no; ¿por su afición a la pesca de la anchoa? no.
Es más fácil ¿a qué se refieren las noticias que llegan siempre desde ese hermoso y acogedor lugar llamado Euskadi?. Si señores, las cadenas de television han encontrado en el pais vasco una mina para sacar noticias e imagenes de pelea callejera. Si se refieren a Euskadi, no hablan de otra cosa.
Pues eso, que los vascos siempre han destacado por su nobleza inigualable y por las cejas de su lehendakari. Pueblo noble, naturista, durante siglos en contra del proceso industrial aunque habiendo caido al fin en él, y con una vasta historia y mitologia pagana precristiana. La civilización más influyente.
Miras a un vasco o a una vasca -de los puros con RH 100% sin alcohol- a la cara y enseguida te daras cuenta de que estas ante un humano que ha superado un grado evolutivo a ti. Vascos universales como Juan Sebastian Elkano o Lope de Aguirre, y personajes con sangre vasca de la talla de Salvador Allende o el Ché Guevara, dan mas muestras de que los vascos son claramente superiores al humano.
Y si no, solo hay que mirar hacia Bilbao. Además, claro ejemplo de su ancestral historia es el euskera o eusgaditano, lengua procedente claramente de la era de piedra o de una invasion extraterrestre, que lleva más de 5.000 años hablandose en el Pais Vasco, milenios antes que el catalán, no como nos hacen creer en su sección de abajo.
[pic]Editar sección Vikingos
Navegaban y gritaban mucho. Lucían cascos propios de moteros de Harley-Davidson. Escupían y montaban escándalos sin precedentes en los bares de carreteras. Sus mujeres eran tetonas y obesas que marcaban almeja o conejo, según el día. Esta civilización todavia tiene una parte pequeña de irreductibles que se pueden encontrar en el fondo sur del Bernabéu.
[pic]Editar sección Yankees
Lo invaden todo con tal de garantizar el orden mundial. Mascan chicle desde que se levantan hasta que se acuestan. Exterminaron a los indios norteamericanos y a los comunistas. Parecen tontos pero no se confundan, lo son.